fil224

Нет, ну что за козлы: решил спробовать Win7, так чисто проба не более того, ну что бы посмотреть чего работает, чего не работает из прежнего набора драйверов и программ.. В общем все нормально, нюансы есть но не самые проблемные.. А чего злой? Так не очень то охота лазить по инету в поисках, нашел вот такую вот байду: http://www.drivervista.ru/ написано там вот что: Здесь вы можете найти и скачать любой драйвер для Windows Vista... Ну я ебальник то я и открыл как кот на сметану, правда небольшое сомнение появилось при появлении просьбы с отправкой SMS, но что такое шестьдесят руб по сравнению с поиском нужного? Клюнул короче, ну и опять как последний идиот минут десять пытался запихать их пароль во всех раскладках регистрах и т.п.... А хуюшки, неправильно типа парниша пароль вводите, не получилось? Напишите нам о своей проблеме... Психанул, написал, матом в основном.. Пидерасты..... Да плять не денег жалко а то что козлы эти сами ничего не создавая пытаются продать воздух.. В общем имя ихнее........ Не не буду писать, то что у меня на языке ни один модератор не пропустит, если только для ознакомления с местным фольклером... В общем писец, сижу в расстройстве, искать уже ничего неохота, щас запхну диск и восстановлю свою ХР, хорошо что хоть Paragon Software Group подарил на халяву программу для сохранения данных, советую всем кстати, бесплатно и удобно.. Только региться надо, после этого ключи присылают но дело того стоит.. Я когда переустановил систему, поставил все, драйверы, пограммы, учетные записи в Outlook, сразу же сделал копию системного диска. А теперь можно творить с системой чего хошь, чего я сейчас и выделываю, потом просто вставил CD диск и через полчаса у вас новая система.. Да, имя программы Paragon Drive Backup 9.0 Free Edition (Russian), рекомендую, поверьте, это не реклама, этоофициальная халява, а ее чего не попользовать..
А курить до сих пор охота, бросил вот полгода уж, а только потом понял что такое сигарета, это очень многое, очень..

Привет, теперь со мной можно общаться через LiveJournal Messenger. Это очень удобно, потому что быстрее и проще. Подключайтесь. Вот мой Windows Live ID fil224@livejournal.com.

Профессия – "гадить" на форумах
Кто постит ночью в чужом ЖЖ: "Пиндосы сосут! Россия встает с колен"?
http://www.compromat.ru/page_28284.htm
«При Путине бардак закончился и только такие враги России как ВЫ не замечают этого», странно, почему я этого не вижу? конечно, если мерять по пьяному Ельцину то да....

Плять, сегодня начну вести статистику этих посланий, с Нигерии которые, вернее сумму которую я выиграл... Раньше было даже интересно им отвечать, там много вариантов смешных. А вот теперь надоело что то, а они шлют и шлют, отовсюду.. Ну не козлы ли? Уж каких ток фильтров на них не ставил, прорываются...

Ну да пусть себе...
Кстати. вот анекдот, староватый но...
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
***********************************************************
И вот:
Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит..

*************************************************************
Ну и еще:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
**************************************************************

Млин, не успел и отдохнуть нормально, да и не было у нас лета, дождь, туман и сырость. Вот только осенью и погода, а отдыхпть уже некогда, осень, к зиме готовиться надо... Сегодня почитал с утра www.compromat ru, в часткости интересные статьи http://www.compromat.ru/page_28233.htm (Американский журнал изъял из российских версий статью о Путине) и http://www.compromat.ru/page_28231.htm (Владимир Путин - зловещее восхождение к власти)... Стоит задуматься, хотя вариантов там... Кстати на ту же тему но повеселее The Times: Путин закрепил статус гей-иконы, http://www.compromat.ru/page_28128.htm.. Посмотрел посмотрел обзоры и ничего новогоЮ все таже коррупция, грызня за власть, кстати, последняя ссылка это уже из предвыборной программы, выборы скоро господа, о нас опять вспомнят...

Всем большое sorry, не писал давно, но были причины и плять кто бы поверил что так может быть...
В общем первого мая как последня сволочь вместо того что бы с утра принять на грудь и собираться на природу (погода была очень и очень) я поперся к знакомым что бы посмотреть что у них с электропроводкой и присоветовать что надобно приобрести для ремонта оной. Приперся, смотрю.... Смотрю вверх конечно а они идиоты погребок свой открыли. Правильно, я туда, итог сломаная рука. Ну гипс положили на скорой, потом обмыли первое мая, руку и все, я безработный. Лечусь как положено, но вот 22 мая у меня сдыхает мой домашний любимец, песик Чарли... Это ему пора уж было, восемнадцать годов прожил с нами, а так как мне все равно делать нехрен, ну рука в гипсе, то я иду к соседям алкашам, они за пузырь копают ему могилку, я зову друга,хороним... Потом пошло типа помянем песика, как никак член семьи. Поминки прошли долго, до темна, ну и выпито было прилично. Поперся домой, ночь, и надо же какая то блядь выкопала траншею. Ну не было ее утром, не было. И опять правильно, я в нее, итог три ребра... Покряхтел утром, опять скорая, сделать ничего не сделали, лежи и не кашляй сказали, пролежал пять дней но чего то только хужеее становится. Опять к знакомому врачу, рентген и плять находят воспаление легких, типа изза травмы... Все, писец, закатали меня в больницу где я до сих и нахожусь... Правда сегодня сбежал: трафика неиспользованого еще море вот, щас буду его кончать, а то обидно, абонентскую плату заплатил а за что?
Вот так, а лежать еще две недели но есть и полезное: бросил курить....

Почему такая тема? А просто у меня умер мой песик... Прожил восемнадцать и вот.. И мне просто интересно как у них в раю, ведь по сути собаки как и дети, не грешны, это только люди....

Да уж, ни в инет ни в телевизор смотреть не хочется, только трупы и прочие мерзости... И погода мерзкая, холодно... Поэтому анекдоты.
****
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
****
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.
****
Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает
у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,
гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под
прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...
****
Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!
Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.
Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас
бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых,
ну и дом публичный рядом. Заходит и орет
(поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели
ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит,
смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко
и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!
****

****
Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, дала привязать себя к мачте…
****


****
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
****

Продажа Кипрской компании военного аэродрома в Кубинке, интересно а сколько Сердюков и К" бабок срубил на этом деле? Плять, готовы продать и продаться всем и все... И так армию уже никакой сделали, резиновой, одни макеты и генералы, так еще и распродажа "непрофильного" имущества... Кстати, минобороны хапнуло еще и все имущество бывшего ДОСААФ, так что распродажа будет очень великой.... А е нашего правителя жена рулит, нормально так, Свелана нами уж правит и между правителями нашими развод вроде как намечается: http://www.streampress.com/index.php?option=com_content&view=article&id=6146:2009-02-14-19-26-02&catid=14:-&directory=199. Так что мало нам кризиса, будет только еще хуже..

Это немного про тот рай где я живу, есть все... Впрочем судить вам...
Приморский откат через Монте-Карло.
Сергей Михайлович Дарькин занимает в рейтинге «криминальных» губернаторов лидирующее место. Свою первую серьезную должность будущий губернатор получил в самом начале перестройки в 1989 году, когда стал заместителем директора акционерной компании «Дальлизинг».

А уже в 1991 году организовал компанию «Ролиз» с «крышей» в лице известного авторитета Сергея Бауло. Заниматься солидным бизнесом в то далекое время было возможно лишь двумя способами - либо делиться значительной частью прибыли с преступным миром, либо органично влиться в их ряды. «Серьезные» люди криминального мира не могли позволить, чтобы воровские темы разрабатывали без их участия.

С середины 90-х дела у Сергея Михайловича пошли очень хорошо. В сфере деятельности фирмы: добыча рыбы и морепродуктов, операции с недвижимостью, лизинг судов и самолетов, экспорт леса и многое другое, что и по сей день продолжает пополнять кошелек губернатора.

Высокая рентабельность подобных предприятий заключается в том, что их основные фонды изначально были присвоены даром, или почти даром. Но государство это обстоятельство почему-то всегда мало интересовало. Когда получаешь большие деньги, почти всегда хочется и большой власти, с ней и прибыльней, и спокойней. В конце 90-х криминальный мир вступил в борьбу за правительственные кресла и сильно в этом преуспел. Не упустил своего шанса и С.М. Дарькин – в 2001 году он был избран губернатором Приморского края. Набрать голоса за недорого в то время, когда огромная по численности армия пенсионеров выброшена за порог выживаемости – дело несложное, тем более, если есть поддержка из Москвы. И таковая была – Борис Ефимович Немцов почел за честь вручить мандат партии СПС «правому» во всех вопросах Сергею Дарькину.

Бизнес губернатора резко «пошел в гору». Власть и растущее личное состояние позволили обзавестись могущественными московскими связями. К этому времени среди знакомых губернатора уже числились такие кремлевские персонажи, как Александр Абрамов, Сергей Приходько и другие. Для чего? Все предельно ясно: чиновничье воровство в таких масштабах обязательно попадает в сферу интересов «всевидящего ока» ФСБ, МВД и прокуратуры и нужны связи.

Многочисленные уголовные дела волокитятся, недовольным затыкаются рты, а на ключевые посты в регионе назначаются более сговорчивые персоны, в том числе с «незачищенным» криминальным прошлым. Рекомендуемые губернатором кандидатуры в Москве согласовываются без промедления.

Одно тревожит – заканчивается 2004 год, приближая к концу первый срок губернаторских полномочий. Ситуация может уйти из-под контроля, ведь на пятки практически наступают такие приморские «тузы», как Евгений Наздратенко и Виктор Черепков, параллельно выбрасывая на Дарькина криминальный «Бауловский» компромат. Но тут в окружении зам.руководителя президентской администрации Александра Абрамова появляется гениальная комбинация по продлению срока полномочий приморского диктатора. Все было настолько продумано и выверено, что семейные пары Дарькиных и Абрамовых еще во время новогодних праздников заранее отметили успех. Супруга Сергея Михайловича Лариса Белоброва окрестила это так: «Дорого, но гарантированно!». Идея заключалась в следующем. За полгода до прекращения губернаторских полномочий, аккурат после принятия поправок к Федеральному законодательству о назначении губернаторов, Дарькина сразу же после новогодних каникул первым «записали» на прием к Президенту РФ, где он поставил дерзкий вопрос о доверии к своей персоне.

Надо сказать, что вопрос был поставлен весьма своевременно – зимой, в самый разгар отопительного периода найти нового кандидата в спешном порядке было практически невозможно. А второй эшелон власти, назначенный губернатором, саботируя указания извне, мог бы запросто выморозить население Приморья, заставив выйти всех на улицу для демонстрации несостоятельности решений власти. Вероятно, поэтому после десятидневных мучительных размышлений В.В.Путин был вынужден принять положительное для Дарькина решение. Соответствующий Указ был подписан, и криминальный губернатор благополучно царствует в Приморье по сей день.

А собственно чего ему опасаться? Денег он скопил более чем достаточно. По некоторым сведениям, еще в период первого срока полномочий в компании близких ему людей с размахом было отмечено достижение гроссмейстерской планки в один миллиард американских долларов. Тюрьмы опасаться пока не приходится: приморское следствие не торопится с предъявлением обвинения. Конечно, за такое благополучие необходимо расплачиваться: какие-то жалкие $50-70 млн. для московских покровителей. В закромах Приморья добра достаточно, хватит на всех. Вот, только населению края постоянно достаются одни объедки. Отдельно кремлевские технологи лепили Сергею Дарькину имидж истинного государственника. И, можно сказать, небезуспешно. Особенно, если вспомнить его первые резолюции на служебных документах (дословно): «…Братан, разберись». По словам московского политтехнолога Александра Батанова, начиная с 2001 года, по указанию кремлевских медиамыслителей, вместе с Алексеем Кошмаровым (впоследствии взял фамилию Трубецкой) и пиар-агентством «Новоком» они активно занимались раскруткой Сергея Михайловича.

Затем кремлевскую эстафетную палочку перехватил Николай Сидоров, которого Москва поставила «смотрящим» за медийным и «иным» пространством вокруг Сергея Дарькина, практически на весь период его губернаторства, вплоть до 2008 года. Впоследствии его сменил более подконтрольный Дарькину и достаточно молодой пиарменеджер Евгений Хохольков. «Большие деньги и добрые друзья на Старой площади – лучшая гарантия безопасности в этой дикой стране» - любит повторять в своем окружении губернатор Приморья.

А как без друзей? Весна 2008 года ознаменовалась серьезными неприятностями: правоохранительные органы Приморья в рамках уголовного дела о незаконной приватизации во Владивостоке объектов недвижимости, к слову, в результате которой государству был нанесен ущерб в размере около 2 млрд. рублей, провели обыски в доме и рабочем кабинете С.Дарькина. Был изъят сейф с документами, после чего и сам губернатор был допрошен следователями Генеральной прокуратуры.

На следующий день Дарькин был срочно госпитализирован в отделение кардиологии одной из больниц Приморья! А еще через несколько дней, прихватив с собой несколько баулов с американской валютой, губернатор сел в инвалидную коляску и улетел в Москву, чтобы вернуться обратно на белом коне – его кремлевские друзья решают проблемы по мере их поступления. Декабрь 2008 года – массовые выступления в Приморье с требованиями отмены новых таможенных пошлин на иностранные автомобили. Наш герой популистски обещает митингующим немедленную отмену постановления Правительства РФ, заверив собравшихся о существующей личной договоренности с премьер-министром В.В.Путиным по данному вопросу, и … получает грозный окрик из Белого дома.

За ошибки нужно платить! Серьезные «вопросы» - серьезные деньги!Как уже повелось, через неделю Дарькин встречается во Франции с одним из своих кремлевских друзей, оговаривает с ним размер «штрафа», а также алгоритм проведения административных пиар-акций, направленных на «оздоровление» пошатнувшегося имиджа.

Получив от патрона номер банковского счета, на который необходимо перевести «откатную» сумму, Дарькин дает команду своему стряпчему, а по совместительству – близкому другу Алексею Махлаю перебросить $50 млн. $ на этот счет и … с чистым сердцем и легкой душой отправляется на Новогодние каникулы в Монте-Карло. Вот Вам и действующая вертикаль власти во всей ее красе.

Compromat.Ru ® - зарегистрированный товарный знак. Св. №319929

Погода дрянь: дождь второй день и прохладно, если не холодно... И свет потух с утра, потом свет появился но исчез инет и потом, потом, потом... Бывает же столько мерзостей в один день..
Но вот инет есть, в доме ( у бабули) натопил печку, тепло стало и вроде как на душе тоже потеплело... А в инете что то и почитать нечего, ну кроме кризиса и советов по выходу... Поэтому анекдоты будем читать. Кстати спасибо создателю anekdotnik-a, еще ини разу все анекдоты в нем не прочитал хотя стремлюсь.
********************
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!
********************
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
********************

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...
********************
Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Однако, тенденция...
*********************
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
*********************
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки…
***************
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
******************


******************
Погода дрянь: дождь второй день и прохладно, если не холодно... И свет потух с утра, потом свет появился но исчез инет и потом, потом, потом... Бывает же столько мерзостей в один день..
Но вот инет есть, в доме ( у бабули) натопил печку, тепло стало и вроде как на душе тоже потеплело... А в инете что то и почитать нечего, ну кроме кризиса и советов по выходу... Поэтому анекдоты будем читать. Кстати спасибо создателю anekdotnik-a, еще ини разу все анекдоты в нем не прочитал хотя стремлюсь.
********************
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!
********************
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
********************

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...
********************
Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Однако, тенденция...
*********************
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
*********************
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки…
***************
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
******************
Погода дрянь: дождь второй день и прохладно, если не холодно... И свет потух с утра, потом свет появился но исчез инет и потом, потом, потом... Бывает же столько мерзостей в один день..
Но вот инет есть, в доме ( у бабули) натопил печку, тепло стало и вроде как на душе тоже потеплело... А в инете что то и почитать нечего, ну кроме кризиса и советов по выходу... Поэтому анекдоты будем читать. Кстати спасибо создателю anekdotnik-a, еще ини разу все анекдоты в нем не прочитал хотя стремлюсь.
********************
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!
********************
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
********************

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...
********************
Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Однако, тенденция...
*********************
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
*********************
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки…
***************
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
******************

Да, уже вечер.. Настроение еще хорошее, про то что голова завтра болеть будет не думается. Да и вооще, не думаетя ни о чем, просто отдыхаю....

Вот по этому алгоритму я сегодня провел день, было весело, ни кризиса, ну ничего отрицательного. Ну а кто все таки в грусти то вот, для настроения:
***********
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"


**********************
Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....
*********************



Ну вот, если кто и улыбнулся это хорошо, ну а я.......

Установил себе Internet Explorer8 и теперь мучаюся, кнопочки, многие, стали вот такими как на фото... Без подписей, кто может помочь это исправить, только не надо никаких альтернатив, я тут привык..

Возвращается в деревню Ванюша, отсидел полгода в тюрьме за что то там, неважно впрочем. Собрались соседи, родители,сидят расспрашивают, ну типа как там Ваня, трудно? Ванек, герой, рассказывает обращаясь к матери:
-Эх мамо, а был я там там где человек человека скушает и не заметит этого.
Маман в ужасе:
-Что ты Вань, а как жы ты? Как же живой то остался?
На что короткий и мудрый ответ:
-Да что ты мамо, пидарасьев западло....

А картинка это к тому что в телевизоре кто то упорно убеждает нас что звезды на паркете не валяются... Как же, валяются, еще как...

Ну так, физика, не все конечно, но кормит до сих пор. Еще химию любил, неорганическую, ну там что то взорвать, в таком вот плане. Не пригодилась к сожалению..

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/\ /\ /\ /\ /\ /\
/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Все, сегодня только отдых, на улице +18, какого хрена я буду сидеть и тупо глядя на монитор чужого сломаного компьютера думать о том что кто то сейчас на природе кушает шашлык запивая его водкой? Пусть это буду я.....

Во плять.. Почти три часа ночи и я наконец то добрался до компа, каждый день обещяю себе что сделаю запись, но... Хотя писать особенно не о чем, кроме того что весна к нам в Приморье пришла все таки. Хоть и с большим опозданием. Ну а в остальном все по прежнему: дом строю, но последнее время стало намного трудней. Не в смысле что работа тяжелая а просто с деньгами напряг охеренный. Народ понабрал кредитов сдуру, а тут этот кризис придуманый.... Приходится и расценки снижать, для многих в кредит работаю, в общем хорошего не очень много, хотя и хорошее присуствует, не было бы его то тогда тоска бы была зеленая.. Ну а жену прокурор конечно выжил с работы, теперь у него молодая секретарша с большим бюстом, стелется перед ней, все как и положено, в прокуратурах тоже ведь живые люди, да и некогда им отвлекаться на разное там, работа трудная, ответственная, все под рукой должно быть... Почему так говорю? Просто эту подругу мало кто не знает у нас.. Но теперь строгая такая стала... Но народ теперь глядя на бардак в надзорном органе (плять и кто это придумал, памятник бы ему за этот ОРГАН), начал соображать что там делать нехрен, поскольку .... думаю что такое не только у нас, хотя (хочется верить) где то там, может и существует кто то кто и сам блюдет и надирает как надо, но понимаю что анекдот это... В общем выживаем, ну а тигры еще есть в лесу, правда в этом году много было тигрят без мам, мам я так понимаю в великий Китай на лекарства отправили. Ну и лес тоже редеет на глазах, как только стемнеет лесовозы едут, не указ нашим лесорубам президент с думой, как пилили так и пилят. Только нет у нас черных лесорубов, по закону все..(закон это выше). Кстати, как то между прочим работал на еже, (морском не подумайте чего), японцы его уж очень любят, возили мы его с славный город Отару, да и еще кой куда, подробности ни к чему конечно, их по телевизору показывают в криминальных сводках(это про тех кому не повезло), так вот, у нас в Приморье все более менее удобные бухты приватизированы, или еще как, с моря хорошо видно как автоматчики охраняют скромные хижины наших хрен его знает кого.. Наши водолазы по крайне мере к берегу даже в случае большой нужды не приблизались, страшно говорят.. Так что смотрю как в Крыму сотки делят и жалко мне тамошний народ, У нас только гектары, никак по другому... Ну все... Пошел я в кровать, время уж к четырем, ну а кто хочет познакомится с нашим краем вот подборка: http://search.compromat.ru/?q=%CF%F0%E8%EC%EE%F0%F1%EA%E8%E9+%EA%F0%E0%E9+%EA%F0%E8%EC%E8%ED%E0%EB&cmd=%CD%E0%E9%F2%E8%21&form=extended&m=all&ps=50&fmt=long&wm=beg&sp=1&sy=1&wf=2221&GroupBySite=no А это наша природа, остатки т есть: http://www.fegi.ru/PRIMORYE/PROTECT/petrov.htm http://foto.primkray.ru/topfoto.php?fid=1125665235 http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%C5%EB%E0%EC%EE%E2%F1%EA%E8%E5%20%E2%EE%E4%EE%EF%E0%E4%FB&stype=image http://www.shamora.info/route_detail.php?id=49 http://romadan.narod.ru/Index_files/Primorye/Primorye_foto/benevskie/fotki/IM004466.HTM http://www.outside.primorye.ru/2003/elamovsky/index.html

Это я про видеоблог президента, посты неугодные или неподходящие под атмосферу праздника просто банят, в частности про аварию на Алтае там нет ничего, хотя писали многие.. А вообщето глупо было ждать что то другое, поскольку сам блог создан для АНАлизаторов, я лично так думаю. А вообще вопрос об охоте вылез случайно, ведь не случись этой аварии все было бы тихо. Я вот живу в глубинке, в Приморском крае, так у нас такое практикуется как обычное дело. Например в период хода красной рыбы к нам едут комисия за комиссией, правда охрана у них из "защитников природы". Есть у нас и такая, к сожалению "Тигр" ее прозвище. А простому местному жителю попробуй что то поймать.... Скушают, по крайне мере платить много надо будет. Ну и охота аналогично, вся тайга поделена, везде шлагбаумы и охрана естественно, наш губернатор Дарькин тоже такой небольшой кусочек присмотрел и не только. На побережье тоже самое, еще немного времени пройдет и просто физически невозможно будет туда попасть, везде автоматчики. Одна дачка господина Кожемяко чего стоит, там не гектар и не десять, и бухточка впридачу, совсем неплохо для губернатора Амурской области. Вот и спасибо за пожелания нашего кормчего учиться отдыхать, (на огороде, чтобы зимой сголоду не сдохнуть)... А аврии у нас не случаются.... К сожалению...